ただのPMSであります様に。
イライラが止まらない。
悲しさと、涙が溢れる。
自分ってこんなに情緒不安定だったっけ？って思う。
PMSのせいなんかな？
夜更かし不規則な生活で、生理も遅れてたからPMSのせいで情緒不安定なのは否めない。
規則正しい生活に戻っても、こんな憂鬱になったらどうしようって不安。
結局ただの情緒不安定な人間！
このまま生きていって大丈夫なの？
って不安になる。
子供なんか産まれたら余裕もなくて、当たり散らかす母親になりそうで怖い。
自分がなりたくない母親像、嫁像に近づいていくのが怖い。
なのに結婚の話は進めないといけないし
挨拶、顔合わせ、指輪、入籍、緊急事態宣言が出たら？とか、話す内容とか考えちゃう。
同じ状況でも楽しめてあっけらかんと過ごせる人も居てるはずなのに、結局いつも自分自身を苦しめてるのは自分の考え方。
しんどいなぁ。
当たり散らかす人間なんて最低。
普段からイラッとしてることがコンボで降り掛かってくると、イライラ止まらん。
昔の母親みたいに、嫌味言いながらキレてる。
言ってもなおらないし伝わらない相手だと嫌味のひとつも言いたくなる気持ちも分かる。
でもあの時母親がイラついてた私は子供で、今私がイラついてる彼は大人。
子供なら我慢出来るとしても大人相手に無理。
宇宙人すぎて分かり合えないことが多い。
じゃあなんで結婚するの？って思っちゃう。
好きとか嫌いとかない。
これって危険なんかな。
結婚しても離婚するの？そもそもセックスレスなのに子供なんて出来るの？
帰りが遅いから確実に子育ては1人。
きっと休みの日に寝てることも今以上にイライラしてしまうと思う。
嫌な自分になってるのが1番嫌だな。
メソメソして情けない。
情緒不安定って思われたくないから他人には言えない。
こんなプライドの高さがダメなんかな？
でも情緒不安定な人の話って聞いててもしんどくなるのが分かったから、あまり人にしたくない。
もっと分かり合えて話会える人いないかなって思うけど、私にも絶対悪いところがあって、我慢してくれてる所もあると思う。
結婚したらそういうことも乗り越えないといけない、夫婦ってそういうもんって思えるかもしれないけど、結婚前なら引き返せるんじゃ？って思ってしまう。
結局いつもの逃げになるのか。
これすらも考えすぎなのかもね。
好い加減ができない。
生きることに手抜いてる時は毎日楽しくなくて辛かったから、全力でをモットーにしてるけど、加減ができてないのか？
家で1人の仕事って辛いね。
婚約中のセックスレスってどうなるの。
最後の更新は去年の11月とのことで、半年以上空いてますね。
以前書いた時に、もう1つやりたいことに手をつけたい、と言っていたものに手をつけて現在も頑張っております。
が、今日このブログを開いた理由はプライベートなことが理由。
このブログは、自分の思った感情について、誰にも言えないけどぶちまけたい時にぶちまける為に開設しました。
何回か記事を書こうかな〜と思ったことはあるけど、なかなかログインするに至らず。
そんな私がログインしたのでだいぶ我慢の限界ですね(笑)
まぁ誰も読んでないので、ぶっちゃけられるんですが、悩みの種はセックスレス。
一応婚約中で同棲中の彼氏です。
恐らく1年ほど？してないかと。
その前も半年に1回とかだったので、ほぼずっとレスです。
付き合いたて1年目はそんなことなかったんですけどね。
んー、何が言いたいかというと正直虚しい。
このまま結婚して良いのかと。
私自身はダメだと思ってますし、これまで2回ほどこのまま結婚するのは厳しいとも伝えました。
常に話し合いにならないんですよね。
私が伝える、相手の意見を聞くも何も言わない。
付き合った当初は我慢して言わないだけかと思ってましたが、どうやら意見が無いっぽい。
厳密に言うと私が話したことに関して、そこまで深く考えていない。
そんな感じでレスに関する相手の意見はほぼ伺えず。
性欲あんまないの？⇒そんな事ない
私としたいとかあんまり、思わなくなった？⇒そんな訳ないでしょ、馬鹿
したいと思ってるの？⇒思ってるよ
全部誘導して答えを聞く。
(これ以外も話する時はだいたいこちらから質問しないと答えない)
本心とは思うけど、本心ならばなぜ行動しない？
こんなやり取りを1か月前にしました。
昨日は色々あってもう疲れました。
別れる覚悟を持って話したけど、別れるつもりは無いらしい。
どうしたらいいのかな。
とりあえず今日帰宅後、思っていることを改めて話してみたいとは思ってます。
話しすぎてプレッシャーに感じられるのも嫌なんだよね。
さじ加減が難しい。
思い出しても泣かない過去になったらいいなぁ。
こんばんは🌙
11月も中盤に差し掛かりますね。
これからの事について考えていた時が、遠い昔に感じてしまいます（笑）
今の活動はだいぶと習慣化してきていい感じです。
収入と考えるにはまだまだ微益ではあるけども。常に頑張りどきだなぁ〜
収入も増やす意味も込めて、もう1つやりたいこともあるので、そっちにも手をつけたいけれども、あれやこれやと手を出しすぎるといっぱいっぱいになってしまって結果疎かになるタイプ。
焦らず時が来たら手をつけよう。
と、最近改めて思います☹️
さらに、資格なんて以前はなんの興味もなかったけど、最近は取りたいなと思う資格が見つかり。。。
いやー、趣味の分野で資格取れる人はすごいな（笑）
こういう活力？元気？やる気？があるのは
すっごく久しぶりな感覚です！
資格の勉強も取り入れられたら
楽しくなりそう〜！
20歳の時が1番将来にワクワクしつつ楽しかったなぁ〜
就活を始めた時から2社目に転職をしてもなお、ずーっとなんとなくやる気もなく無難に生きるのを目標としてた節があるので、20歳ぶりのやる気か？！
ついさっき、新卒時代の事をふと思い出して
涙が止まりませんでした（笑）
自分でもなんでこんなに急に泣くのかと思うほど。。。
特に生理前でもないというのに。。。
退社してからは思い出さないようにしてたからかな？
転職後も特に思い出さずに働けてたので
案外平気じゃないか！と思ってましたが
落ち着いた今だからこそ思い出したんでしょうかね。
あの頃の自分のキャパシティを越えてた中でよく頑張ってたよ。
それに今は案外やりたいこともあるよ〜
過去に戻って言ってあげたいな〜
なんて思ったりしてました。
思い出した事を記録に残しておきたくて、書いてみた。
さ！気を引き締めて残りも過ごしていこう！
葛藤の日々から１ヶ月
久しぶりのブログ記事。
前に進もうと決意をしてから約1ヶ月。
私の生活はどうだったかなとちょいと振り返りますと、なんだかんだ生きていける。
ふとたまに逃げ出したくなる瞬間もあるけど
やっぱり朝起きて行動しなきゃいけない煩わしさはあるけど
自分で決めたこと。
もうちょっとやり続けたいし、こんな生き方もありなのかな？って思うと罪悪感もなく生活できてる。
遠い未来の心配をし過ぎるより
今やりたいなと思ったことに力を入れたい。
それが一番自分にとって快適なのかな。
稼働日の割に、収入も僅かながら作れたので10月は良しとします！
気づきも沢山ありました。
また11月もがんばろう。
◆生きる上での取捨選択の重要性◆
両手いっぱいに荷物を持っていたら、より自分が欲しい物を持つ事はできない。
的な事ってたまに聞きませんか？笑
私も何度かこういった類の言葉を耳にしていて、なるほどね〜確かに！分かる〜！
なんて思ってはいましたがつい最近、身にしみて感じた事から、実は分かったつもりになっていただけで、体感して改めて取捨選択って大事なものだと気づきました。
自分の欲しい物や未来、結果（状態）を手に入れる為には、こちらに受け入れる余裕がないとせっかく機会が巡ってきても気持ちよく受け入れられなかったり、もしくは諦めなきゃいけなくなることが出てくるかもしれない。
「両手いっぱいの荷物」から、「片方に大きな１つの荷物」にするだけでも、もう片方には余裕ができるし。
さらにその荷物を肩にかけられれば手のひらが空く事もある！
受け入れる余裕を作り出す為には手放す事も必要で、何を持って、何を手放すか。
何を撰び取るかっていうのが大事な事なんでしょうね。
あれもこれも欲しいし、重要な物だから全部持っているんだと思い込んでると本質を見失いやすくなる気がします。
その判断を素早くする為にも自分の事を知っておく必要があるんじゃなかろうかと。
その選んだ結果が自分自身を心地よい気持ちにさせて、きっと人生の充実感に繋がる。
自分で選んで自分で責任を取る。
持ってる荷物が多ければ多い程歩くのがしんどい様に、抱えてるものが多いと人生を生きるのもしんどくなってくる。
心地よく生きていく為に、他人や世間にとってじゃなくて、自分にとって何が必要で何を重要視して生きたいか考えて過ごしていくことができれば、常に今の自分がベスト！で誇れる様になる気がしています(^O^)
当たり前な様で、自分で体感するのは難しい・・
それに手に持てるキャパシティも人によって違うんだし。
手が大きい人もいれば小さい人もいるし、握力や腕力も違うんだから、自分の受け入れられるキャパシティを知るのもきっと大切なことで・・
ま、これも真面目に考えすぎると疲れるからほどほどでいいよね。笑
改めて、より心地よい人生を生きる為には取捨選択が必要不可欠だなと感じた話でした！
◆人間はやらない理由やできない言い訳を見つけ出す生き物である。◆
これが本当なのか（そもそも本当とは何か・・・）は分からないが
今自分が見ている情報の言葉が頭に入ってくる。
半年前に目にした時は拒否反応かのごとく
こんな言葉意味が分からないし専門性のある人がするもので
私には無理！と目を背けていた。
やらなきゃとは思っていても心の奥底ではやりたくなかったんだろう。
そんな自分が抵抗なく吸収できる今が頑張りどきなのだろうか。
そして今がそうあるべき時期のようにも思える。
最初から結果は出せないが、いわゆる下積みがあってもいいんじゃないかなといった気持ちになった。
人生順風満帆にはいかないし、甘えられる時は甘えればいいのかな。
途切れ目なく雇用されて働き続けながらやりたい事に手を出すのが世間的にはウケが良いのだろう。
でもミュージシャンや俳優、芸術家、あるいは私の全く知らない何かを目指しながらアルバイトをしている人だっている。
そんな人達は強い自信や目標を持って過ごしてるんじゃないかな。
勿論10人いたら何人がそれを叶えられるのかは分からないし
ひょっとしたら10人とも自分の求めていたものにはなれず別の道を進むかもしれない。
けどそれもそれだし、間違ってるとも思わない。
他人のことだとそう思えるのに自分になると途端に人目を気にしてしまう。
結局私は周りの目（両親や友人）が怖いだけなのだ。
むしろそれが全ての悩みの根源なんだろう。
ここを克服するにはどうすればいいか。
考える必要があるね。
兎にも角にも、人生には下積みの期間があってもいいんじゃないかなと思った1日でした。
◆なりたい大人にはなれてないよね〜◆
世の中には沢山の働き方があるって事に社会人になってから気づきました。
”正社員”として雇用されてずっとどこかで働かなくちゃいけない
なんてことはないんですよね。
フリーターやパート、派遣社員や契約社員、自営業に投資家、自分で作品を生み出してお金を稼ぐなどなど・・・
自分で何かの形でお金を稼げればオッケーなんですよね、結局。
仕事なんて嫌なもんよ、とかいう大人にはなりたくないってずっと思ってたけどそれがいつしか
あ〜働きたくないなあ〜
電車の中の大人は顔が死んでるか寝てるだけじゃん。
それに、どうせ女は出産でキャリアが止まるのに・・・
ていうか実家が近くにない人が子育てしながら働くのなんてハードル高すぎ、無理。
だったら多少妥協して、なんとなく適当に就職して（まあ３年くらい働けばいいんだよね？）、子供ができたら家族の為に安定を選ぶのが一番自分らしいんじゃん？
総合職とかハードなことは向いてないし・・・
と決めつけて自分の気持ちを誤魔化して就職するようになってました(o_o)
中学生の頃はどんな仕事かは分からないけど海外でバリバリ働く！が夢だったし
保育園の頃は歌手になりたかったし
小学生の頃は保育士さんになりたいと思ってた。笑
高２の冬に進路について考えた時には、自分がどう働くかは分からないなりにも、こんなことがしたいなあ・・っていう理想は持っていて、大学に行けば働きたい場所がわかると期待してました。
ふんわりしつつも抱いていた希望は気づいたら失くなっていて、働く事には期待をせずに、両親や周りの目を気にして無難に、安定に生きていく道を選ぼうとしてました。
今なら、あの頃就職について悩んでいた自分にアドバイスしたい事はあるけども、当時のキャパシティで、あれ以上キャリアや働くってことについて考えるのは不可能に近かったんじゃないかなとも思います。
何が分からないかが分からない状態。
相談らしき事を大人にしても返ってくる内容は似たり寄ったり。
聞きたい事はそうじゃないんだよなあと思ったりなんかして・・・
まあ、これは転職に関しても同じだったかな。
そういえば講義で聞いたキャリアの話は凄く印象に残ってます。
それだけで受けた価値はあると思う一方で、どれだけ良い講義でも受けるこちら側にキャパシティが無ければ
わかるけどじゃあどうしたらいい？具体的に何に取り組めばいい？
こんな疑問を抱いて終わりです。
本やネットを見ても答えなんて分からないわけで・・・
だらだら書きつつも最近気づいたのは
働き方もライフスタイルの一つで、自分がどう生きていきたいかってことなのかなと。
なりたい大人になれてるのか、ってふと考えた時に涙が出そうなくらい、恥ずかしくて何しているかなんて人に言いたくないと思ったし、将来の夢や希望を持ってた過去の自分に凄く申し訳ないと思った自分に愕然としたな。
これが全てかな。
ほんと情けなくなった。
どうせならやりたい、興味のある、自分ができんじゃない？！って思える道に進みたいな。
無理だったらどうしよう。っていう不安や周りにはまだ堂々とは言えないなってのは
勿論あるけども進んでいきたいから、誰も見ていないけどオープンなブログに記事として残したいなと思った次第です！
数週間、数ヶ月後の自分がどうなってるかは分からないけど。
突き進んでみよう！
