ただのPMSであります様に。

イライラが止まらない。

悲しさと、涙が溢れる。

自分ってこんなに情緒不安定だったっけ？って思う。

PMSのせいなんかな？

夜更かし不規則な生活で、生理も遅れてたからPMSのせいで情緒不安定なのは否めない。

規則正しい生活に戻っても、こんな憂鬱になったらどうしようって不安。

結局ただの情緒不安定な人間！

このまま生きていって大丈夫なの？

って不安になる。

子供なんか産まれたら余裕もなくて、当たり散らかす母親になりそうで怖い。

自分がなりたくない母親像、嫁像に近づいていくのが怖い。

なのに結婚の話は進めないといけないし

挨拶、顔合わせ、指輪、入籍、緊急事態宣言が出たら？とか、話す内容とか考えちゃう。

同じ状況でも楽しめてあっけらかんと過ごせる人も居てるはずなのに、結局いつも自分自身を苦しめてるのは自分の考え方。

しんどいなぁ。

当たり散らかす人間なんて最低。

普段からイラッとしてることがコンボで降り掛かってくると、イライラ止まらん。

昔の母親みたいに、嫌味言いながらキレてる。

言ってもなおらないし伝わらない相手だと嫌味のひとつも言いたくなる気持ちも分かる。

でもあの時母親がイラついてた私は子供で、今私がイラついてる彼は大人。

子供なら我慢出来るとしても大人相手に無理。

宇宙人すぎて分かり合えないことが多い。

じゃあなんで結婚するの？って思っちゃう。

好きとか嫌いとかない。

これって危険なんかな。

結婚しても離婚するの？そもそもセックスレスなのに子供なんて出来るの？

帰りが遅いから確実に子育ては1人。

きっと休みの日に寝てることも今以上にイライラしてしまうと思う。

嫌な自分になってるのが1番嫌だな。

メソメソして情けない。

情緒不安定って思われたくないから他人には言えない。

こんなプライドの高さがダメなんかな？

でも情緒不安定な人の話って聞いててもしんどくなるのが分かったから、あまり人にしたくない。

もっと分かり合えて話会える人いないかなって思うけど、私にも絶対悪いところがあって、我慢してくれてる所もあると思う。

結婚したらそういうことも乗り越えないといけない、夫婦ってそういうもんって思えるかもしれないけど、結婚前なら引き返せるんじゃ？って思ってしまう。

結局いつもの逃げになるのか。

これすらも考えすぎなのかもね。

好い加減ができない。

生きることに手抜いてる時は毎日楽しくなくて辛かったから、全力でをモットーにしてるけど、加減ができてないのか？

家で1人の仕事って辛いね。